X

Желание угодить

Здравствуйте!
Начну, наверное, с самого "больного".
Мужчины. Желание угодить.
Хотя, скорее всего, угодить всем. Единственные мои сильные чувства у меня были в прошлом году. Встречалась с молодым парнем (на тот момент 23 года), мне было 19-20. Увидела его анкету на сайте знакомств, когда мы вместе с подругой сидели с ее страницы. Мне было скучно. Серьезных отношений я не хотела. Хотела походить по свиданиям и ничего больше. Она посоветовала этот сайт. Начала показывать анкеты. Увидев его, я зарегистрировалась. Но решила, что, если он наткнется на мою анкету и я ему понравлюсь и он решит познакомится, то хорошо. А я сама никогда не шла первая на встречу. Так вот - так и случилось. Нашел, увидел, пригласил встретится. Я спросила о его мечтах и планах на жизнь, увлечениях, как он оказался в моем городе, рассказала о себе, он спрашивал о музыкальных вкусах, о увлечениях (на тот момент - гого, стрип, пилон и музыка - пост-хардкор). Я была непринужденной, простой, общалась как с другом. Он мне соврал, что не курит (странно). Занимался бегом на лыжах. Сказал, что хочет устроится на работу после универа и семью, детей. Он работал в нашем городе и учился на заочке в своем городе на другую специальность. Я сказала, что мечтаю путешествовать. Я не хожу по барам, не пью и не курю. Увлекаюсь танцами. Хожу на рок-концерты к друзьям и езжу на концерты известных групп.
Затем он уехал на сессию. Приехал. Предложил встретится. В интернете мы списывались не так часто. Раз в четвые дня. Я подумала, что он не особо заинтересован. Но я думала о нем.
Мы встретились. Я уже была другая. Более нежная. Романтичная. А он более решительным. Тоже немного другим. Что меня немного пугало.. но так было только первые пол часа. Затем он стал более мягким и заботливым. Грел мне ручки. Обнял. Мы начали встречаться. Он был внимателен первый месяц. Будто сам старался угодить. А я размякла как сухарик. Куда он скажет туда и пойдем и так до сих пор. Я такой не была с подросткового возраста. И он стал "забивать на меня". Стал видеться раз в неделю ссылаясь на граффик с 8.30 до 20.30. И один выходной. Не звонил толком. Только писал по вечерам. Я сама писала редко по-началу. Затем стала претензии предьявлять.. точнее нет. Спрашивать, все ли у нас впорядке, не надоела ли, не хочет ли растаться.
По началу он говорил "все впорядке, ты чего, котенок" "все нормально,моя"
Затем "все нормально".
Потом он забыл поздравить меня с др (был у себя в городе). Хотя спрашивал, что подарить за 2дня. Потом, пришел, как приехал с большим букетом на ужин к нам домой (к нам с родителями). Родители не восприняли его никак. Просто поздоровались и ушли. 
Он сказал, что не знал, что подарить и предложил мне деньги, чтобы я сама купила.. 
Потом был конфликт, потому что моя подруга праздновала свадьбу и просила меня узнать у него за 1.5 месяца, сможет ли он прийти. А он не знал, будет ли он работать. Он сказал, что у начальника сможет узнать только через неделю. Она попросила точно сказать "мне нужно знать сейчас да или нет"
Он психанул и сказал "нет. Что я мозг парю. Скажи ей - нет". И бросил трубку. 
Конфликтов у нас почти не было. Только из-за того, что мне не хватало внимания (встречи раз в неделю, ни звонков, но писал почти каждый день). И из-за того, что у меня было 3 друга мужского пола с которыми я проводила остальную неделю. Он не верил в дружбу между м и ж. Его бывшая девушка через год отношений изменила с другом пока он был в армии. Но он мне не говорил - я против. Не запрещал. А просто говорил. Не бывает друзей у девочек мужского пола. Я их не знакомила. А он меня со своим другом - да. Так вот. Затем я все-таки пошла на свадьбу без него. На утро он устроил мне сцену ревности. Нагрубил. Наорал. А потом сказал, что на месяц уезжает в другой город по'работе. Я сказала "буду ждать". Он сказал. А потом сессия две недели. Я сказала "справимся". Спросила про то, что бы он хотел на др. Хотя уже все продумала. Он сказал ничего. Обнял меня крепко. Я сказала, что мне нужно идти. Он сказал "да кто тебя отпустит". Я спросила, увидимся ли мы перед отьездом. Он сказал "да". И я ушла. За месяц до этого он говорил о своих планах после учебы, и спрашивал о моих, спрашивал мое мнение, куда на работу, в какую сферу и город. Я сказала, что верю в него и все получится. 
Ну так вот. Перед отьездом у него опять не было времени. Я сказала "дело не в твоей работе, занятости, а во мне. Если бы я тебе нужна была бы, ты бы хотел со мной увидеться. И что онпять не будет звонков. Пропадешь. Если роуминг - есть ват-сап, скайп."
он сказал "у нас ничего не получится"
Затем я ему написала через 10 дней " с днем рождения! У тебя все полкчится- я верю в тебя. Будь счастлив." Он поблагодарил. Потом я написала через две недели. Поинтересовплась как дела. Затем он стал инициатором переписок. Он мне писал. Спрашивал как я. Как дела. Как учеба. Как практика. Шутил. Спрашивал не нужна ли помощб. Предлагал подвезти, когда возвращалась поздно домой. А я из-за этого тешила себя надеждой. Ближе к новому году мы перестали переписываться и я решила что все. Новая жизнь. У меня было замечательное свидание. Катание на горке. Разговоры до утра. Огромный букет. Снег хлопьями. Чай в забегаловке. Как в кино. Я решила похвастать в соц сетях букетом. И тут в новогоднюю ночб ОН поздравляет меня. И вся моя новая жизнь смылась. А через 28 дней у него появляется девушка. Я реву будто кто-то умер. Сейчас у меня нет сильных чувств к нему. Только боль. Обида. Чувство вины. Что я мозги парила. Пилила. Ревновала. Гуляла с друзьями м пола. Что это он учил меня готовить. Что я не была заботлива. Он мне писал, когда у него была девушка. Просто по делу или узнать о моей жизни. И вот только недавно перестал. Так вот. И я заметила. Что всем я всегда пыталась УГОДИТЬ. Как собачка в глаза заглядывала и хвостиком веляла.
И не могу от этого избавится.
Даже с парнем, который проявлял заботу, постоянно со мной виделся, спрашивал мое мнение, переписывался со мной целыми днями. Как проснулся, на работе, когда приезжал домоц на обед, перед сном. Ужинал со мной в кино водил. Но он записал меня в подруги и птом вообще перестал общаться. Наверное из-за того, что я тоже пыталась угодить. Всегда шла с ним куда угодно. Всегда была в шаговой доступности. Всегда со всем соглашалась. Еще и хвалила.
Моя угодливость доходила до абсурда. В урон себе. В сильный. До травм.
А "бегают" за мной нытики. Которые всегда просят моей помощи. Которые ноют мне обо всем. А выбираю я "папочек". Они меня выбирают только по-началу. Но интерес держится месяц-два. Не знаю что делать. 
Отец умер, когда мне было 16. Он был для меня отцом, подругой, но я его и воспитывала и выслушивала. Он был строгий, мужественный, добытчик. Но получил инвалидность. Но все-равно искал пути заработка. Это было важно ему. Все для дочери. Но его измены причиняли мне боль. Но к маме я тоже его ревновала. Она была тогда плохой... марипулировала мной.
Мама. Жива. Сейчас замечательная мама. После рождения братика она стала настоящей мамой, а не сестрой. 
В детстве мама плакала, чтоб я хорошо училась. Папа называл лентяйкой, чтобы я занималась спортом и гуляла. Как-то мама сказала,  что она любит моего брата, а папа любил меня. Мама - вертихвостка, я тоже. Мы похожи. Но она, когда папа уезжал на вахту устраивала вечеинки, на них был влюбленный в нее наркоман. Они целовались. Она говорит что не более. Но у меня отвращение к той маме и жалость к тому папе. Но мой папа тогда ее чуть не убил. Отсюда ненависть но и понимание к папе. Но они не любили друг друга никогда. Так говорила мама. У меня в принципе нет доверия ни к кому, кроме себя. Я заранее настроена на это. Что плохо. Поэтому наверное мне важно, чтоб мужчина был сильно ко мне привязан, но при этом эти сынки меня бесят. Но папикам я не доверяю. Хотя мне все надоели. Перенасыщение. Хочу насытить себя родительской любовью и еще перестать уже угождать.
Я однажды ощутила от мамы родительскую любовь. Когда я не могла есть. Когда я похудела на 17 кг и она это заметила. Когда я сьедала по четвертинке кусочка хлеба с водой на ужин. Когда мне поставили гастрит и выброс желчи. Когда у меня болел желудок и она плакала стоя над моей кроватью принеся молитву и стакан воды мне. А я лежала и у меня потекли слезы счастья.
Как мне насытится родительской любовью?
Как стать взрослой и самодостаточной?
Как обрести чувство собственного достоинства и не бегать и не угождать мужчинам и не только?
Благодарю, за помощь, поддержку и понимание. 
Прошу прощения за такой поток информации и за скомканность.
 
1 274
Татьяна Филоник 31.07.2017 16:19:10

 Некоторые ваши потребности не были удовлетворены в детстве(например, потребность в любви) и вы до сих пор испытываете серьезный дефицит в определенных областях. И этот дефицит управляет вами - заставляет прогибаться и угождать, находиться в отношениях с теми, кто не очень достойно с вами обращается.
Быстрого и легкого способа это "исправить", как и инструкций для самопомощи, не существует. Для этого требуется длительная работа с терапевтом, во время которой вы вместе с ним будете определять те ваши дефицитарные потребности и учиться их удовлетворять - сначала с помощью терапевта, а потом самостоятельно. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем