X

Как вести себя с мамой?

Здравствуйте. Меня зовут Олеся, мне 36 лет. Не замужем, живу с мамой и съехать от нее нет возможности. Маме 58 лет и она постоянно ноет и жалуется на свое здоровье. Все разговоры только об этом. Дома находиться невыносимо. Выходные для меня ад , потому что я вынуждена слушать ее стоны и вздохи.  Стремлюсь уйти куда-то из дома, только бы не сдышать этого, хотя я ообше-то люблю быть дома , заниматься своими хобби. Ее нытье отнимает жизненные силы, энергию. Некоторые проблемы со здоровьем у мамы действительно есть, но лечиться она не хочет. Она накупила лекарств , которые не нужны , не помогают. Принимает их , создает видимость , что лечится. Идти на консультацию к врачу она отказывается, продолжая при этом жаловаться. Говорить с нею о ее болезнях я не могу , меня это убивает морально. Я думаю, это из-за того , что когда я была маленькая (я помню это,мама также жаловалась мне на здоровье и как бы искала моей поддержки.  Она перегрузила меня этим, я чувствовала вину , ответственность, мне было страшно не комфортно в душе , я помню эти чувства. Я не знала , куда деться. Это повторялось довольно часто. Наверное , слишком большая нагрузка для ребенка. 
Мама в своей родительской семье -старшая из двоих дочерей , и нелюбимая. Чуть что , ее обвиняли во всем , ей доставалось , а ее сестру любили и жалели. Я так думаю , жалобы - наверное , это ее способ получить внимание от родителей , а теперь и от меня. Когда мама была моложе , она была властной,  я с ней не находила общий язык , она никогда не проявляла ко мне внимание. Мои интересы считала ерундой и грубо об этом заявляла . Сейчас же она ходит с елейной улыбочкой , лезет ко мне с объятиями.  Мне это неприятно , но я не говорю ей ничего , боюсь обидеть. Подскажите пожалуйста , как мне себя с ней вести, чтобы это не разрушая меня. Как мне вести себя с ней , если она жалуется , вынося мне этим мозг? Отстраниться пробовала , не очень выходит . Она требует помощи , хотя вполне может сделать многие вещи сама . Я пробовала молчать , уходить в свою комнату , но она заглядывает ко ме периодически.  Когда молчу в ответ на ее вздохи и жалобы , я все равно очень нервничаю и злюсь в душе. Из-за этого всего какое-то чувство безысходности , жизненных сил нет. А так хочется просто жить , заниматься своими хобби , радоваться жизни. Но эта липкая атмосфера нытья дома просто убивает. Спасибо.
 
 
3 1361
Татьяна Филоник 13.02.2017 13:29:40

Олеся,здравствуйте! От вашего письма просто веет безысходностью и тоской. Мне очень понятны ваши переживания, я знаю,как это трудно находиться там,где тебе плохо и не иметь возможности уйти оттуда. Только возникает вопрос-а почему у вас нет этой возможности,как вы пишете? Физически вы можете встать и уйти из этой квартиры? Если вы не инвалид,лишенный возможности передвигаться и зарабатывать себе на кусок хлеба,то возможности изменить ситуацию есть всегда. Просто вы можете их не видеть, находясь внутри самой ситуации. Иногда для этого нужен взгляд извне, со стороны.
Есть ли у вас возможность обратиться за помощью к специалисту? Возможно,для того, чтобы понять что есть и что можно с этим делать вам достаточно будет всего несколько консультаций,а не длительная терапия. Мне кажется это ключевой момент в вашей ситуации, а вы о нем как раз и умолчали, поэтому трудно давать какие-либо рекомендации.
Если же такой возможности вправду нет или вы не хотите ничего менять кардинально, тогда нужно менять свое отношение к маме. Видеть в ней не маму, а маленького вечно ноющего ребенка, изголодавшегося по вниманию. И относиться соответственно. Но вам,похоже,это дается с трудом. Почему вы злитесь в ответ на ее поведение? Почему не можете просто жить своей жизнью и не обращать на это внимание? Это может свидетельствовать о том, что у вас не очень хорошо с психологическими границами и вам тяжело отстаивать свои итересы перед интересами другого человека. На эту тему в сети существует бесконечное множество статей,почитайте,если будет интересно. Если самостоятельно не удастся справиться,обращайтесь за помощью.

Анастасия Рагулина 14.02.2017 11:21:27

Здравствуйте! Сочувствую, похоже, в детстве Вам пришлось рано повзрослеть и стать родителем для своей мамы, спасать ее, утешать ее, когда Вам самой нужна была поддержка, опора и любовь. Что Вы получаете от того, когда помогаете ей, поддерживаете ее? Чувствуете ли Вы себя более значимой, важной в глазах мамы? В Вашем письме я чувствую много вины перед мамой: и то, что Вы от нее не можете уйти, и то, что обязаны ей помогать, лечить, слушать, боитесь обидеть. Но без выстраивания своих границ, Вы рискуете довести себя до нехорошего состояния, потому что маме, которой недодали в детстве любви, будет всегда мало Вашей заботы. И со временем она может требовать от Вас все больше и больше. У меня создается ощущение одиночества, в котором Вы пребываете, и это доставляет еще большие страдания, что от этого никуда не деться. Есть ли у Вас человек, которому Вы можете доверить Ваши чувства, и от которого можно получить поддержку, чтобы начать выстраивать такие отношения с мамой, которых Вы бы хотели? Поговорите с ним или обратитесь к психологу за помощью для того, чтобы начать отделяться от матери и выстраивать с ней правильные здоровые отношения.

Наталия Владимировна 14.02.2017 17:43:48

Здравствуйте. Вы с мамой, по всей видимости, находитесь в созависимых отношениях, которые не можете пройти и идти дальше по жизни.Есть воронка, которая повторяется уже много лет. Чтобы выйти из нее, вам необходимо ее осознать и повести себя не типичным для вас образом в этой ситуации.
Вероятно, вы подсознательно продолжаете чувствовать себя ребенком, от этого есть внутреннее ограничение, что не можете отделиться от мамы. Но при этом сейчас вы ведете себя с ней так, как она вела себя с вами раньше. Ребенок стремится получить любовь и одобрение - взрослый закрыт. Вы закрыты от ее переживаний, вы  не можете дать ей любовь. Причина в этом обиды на нее? Не отработав их вам будет сложно принять ее такой какая она есть, от этого есть большая вероятность, что вам так же сложно принять себя. Связь матери и дочери самая главная связь в жизни. И причины вашего дискомфорта, вероятно значительно глубже ее жалоб на здоровье. Все это подробно разобрать можно в рамках консультации. А пока попробуйте ее просто любить (это не жалость, не поддержка), по чуть чуть, открывайте ей свое сердце. И вам станет значительно комфортнее не только дома, а в своей жизни в целом

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем